一人目の子供を妊娠中に元旦那の最初の嘘が
発覚して、そこから十数年、元旦那のことが
大好きだったから、私も一緒に乗り越えようと
思って頑張ってきました。

途中で「あれ？」って思うことはあったけど
選んだのも自分、最初の嘘を許して一緒に
頑張ろうと思ったのも自分。
でも、時間がたつにつれ
元旦那の中で自分の罪は風化され
今でも気にしている私のほうが悪いかのような
態度や言葉を言われることもありました。

私は、元旦那が私のことを
ちゃんと好きで居てくれるなら
最初の嘘も
そのあとも断続的にあった嘘も
許せると思ってました。

仕事が忙しくて
自宅にいる土日もずっとパソコンにむかっていた
元旦那。
私もフルタイムの共働きだけど
子供と遊ぶのも、子供のお世話も、期待せず
ほぼ一人でやってきました。

元旦那の負担になりたくなかった。
居心地が良い家にしていたかった。
そして、私のことを愛していてほしかった。
以前感じていたような、安心感を
また与えてもらいたかった。

でも・・・
それは無理でした。
結婚した時、この世で一番信頼できる人が
いつもそばに居てくれることが
うれしくて仕方なかった。
でも、最初の嘘が分かった日から、私は
一番信頼できる人を失ってしまいました。

最初の嘘から十数年。
ここ最近は、もうそんなことをしていないと
思って少し安心していたのに、
結局まだしていたことが分かり
私は離婚を決めました。

命の危険があるわけじゃない。
暴力を振るわれてるわけじゃ無い。
それでも離婚を選択していいのか？
私の我慢が足りないんじゃないか？
何度も何度も考えました。
もちろん子供たちから父親を奪うことに
なることについても。