気持ちが迷子になっていて
どうしたら良いのか分からなくなってしまいました。
今回は一気に書いてしまって、長い長い文章になってしまいました。
すみません。

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昨日幸せだったのにな。
それなのに・・。

昨日も帰宅が遅くなってしまって、誠君の事務所の最寄り駅で待ち合わせして駅ビルの地下で私と子供たちのお弁当を一緒に買いました。
時間が無いからたったそれだけのデート。
でも、待ち合わせをして地下まで歩いて、始終楽しくて幸せだった。

時間的にお弁当は値下げをされていて、どれにしよっかなぁ。。って選んでいるとき、誠君が「ねね、あの○○弁当100円引きですよ！こっちは20％引きだって！お得ですよ！！」って。その言い方がコミカルで面白くて「(笑)なに、お店の人？(笑)」なんてツッコミを入れたりして二人でクスクス笑っていたら、私たちのすぐそばでお弁当を整理していたお店のおばさまが、「プッ」って吹き出してしまって。
「え？」って誠君と顔を見合わせていたら「すみません、我慢していたんですけど。面白くて」って(笑)

３人で笑ってしまって。
お弁当のPRもしていただいたので、結局そこのお店で買ってお店を後にしました。

二人になって「笑われちゃったねー(笑)」ってニコニコしながら、私の地元の近くでもあるけど、それも良いや！って思えるくらい、なんだかとっても幸せで、手をつないで帰りました。

バイバイした後のLINEで「お店の人、私のこと奥さんって思ったかな？」「思ったよ」「やっぱり？嬉しいなぁ」って。そんな幸せなやりとりをした。

確かに幸せだったのに。

子どもたちが寝た後、ブログ巡りをしていて、最近よく読んでいる男性ブロガーさんの記事を読んでいました。
その方は、彼女のことを溺愛していて、それはご自分でも言っていて、ブログを読んでいると、可愛くて可愛くて仕方がない様子が本当に感じられて、ほっこりして羨ましい気持ちになります。

そんな中、ちょうどその方の記事で、彼女との愛の確認行為のことが書かれていて。
行為の最中に、頬に触れるととても切なそうに泣きそうな顔になるのが、たまらなく可愛くて愛しい。心ごと彼女を抱いている、って言うことが書かれていました。

実は、私たちは愛の確認行為の時、殆ど言葉を交わしません。
私が言うことはたまにあるけど、彼が自分から伝えてくれることは多分無かったと思います。
それでも、行為の時間の多くを私を気持ちよくするための時間に使ってくれて、それは愛情がなければできないだろうし、終わった後も冷たくなったりすることは全くなく、すぐ腕枕の体勢になって「おいで」って抱き寄せてくれていました。

ただ、ここのお友達のブログでも、彼さんとの愛の確認行為についての記事をたまにお見掛けしていて、なんとなく・・違和感というか、自分たちとは違っている「何か」を感じていて、でもそれが何なのか分からなくて。

それが、昨日の男性のブロガーさんの記事を読んで、なんとなく気づいてしまいました。
男性ブロガーさんの記事は、読んだだけで、その行為の最中、彼がどんな優しい眼差しで彼女を見ているのか、彼女の姿に、可愛さ、愛おしさをどれだけ感じているかが、とても想像できるものでした。

多分私は、その行為の最中に誠君からのそういった「想い」のようなものを、あまり感じられたことが無いんです。
勿論、好きだからそういうことをする。それは分かっています。好きじゃないとは思っていない。
でも。。可愛くて、愛おしくて仕方がない、切なくなるような気持ちには、なっていない気がして。

ずっと感じていた「違和感」の正体が分かってしまった気がして、誠君に確認せずにいられませんでした。

とも：突然だけど。。誠君はエッチの時どんな気持ちなのかな？例えば。。エッチの時に私を「可愛い」って思ったりすることってあるのかな？

誠：そうだねぇ。。してる時に「可愛い」は無いかなぁ。「気持ちいい」はあるよー。

とも：・・・うん。

誠：「可愛い」は普段の時だよねー。

この時、なんとなく予測はしていたとはいえ、とてもあっけらかんと言う彼のことがよく分からなくなってしまいました。

とも：気持ちよさのために、エッチしてるの？それも勿論悪いことではないけど。。

誠：お互い気持ちいいが大事だよねー

とも：でも、気持ちよさ以外に、幸せを感じたり、愛しく思ったり…そう言うのは無い？

誠：それは、別の時だよねー

この時気持ちがとても動揺してしまっていて、色んな気持ちが渦巻いていました。
彼は身体目的なんかじゃないことは分かっています。
以前の記事にも書いたように、彼はその行為より、日ごろの時間をずっと大切に思っていることも分かっていました。

それでも・・その行為をしてる時は、可愛さや愛おしさを感じてくれているんじゃないかと、そうだったらいいのにと、期待してしまっていました。

とも：ちょっと・・ううん、だいぶショックが大きくて。ずっと愛情が感じたくてエッチしてきてたとこがあって・・でも、誠君はそんな風には見ていなかったんだね。

誠：どっちかと言うともっと普段に感じてるんだよ

彼の言いたいことは分かる。
愛情が無いわけじゃ無い。
と言うか、その行為を抜かした普段の二人を見れば、彼はたくさんの愛情を行動で示してくれてる。

でも・・私は皆さんが言うように、「愛の確認行為」だと思ってたから。
言葉や普段の行動だけじゃ伝わり切らない、もしくは言葉や行動で伝えなくても感じ取れるような「気持ち」や「想い」や「愛情」を交換できるのがあの行為だと思ってたから・・だから悲しくて・・悲しくて悲しくて・・

もう、彼とはそんな行為はできないと思いました。
だって、どんな顔をして、どんな気持ちでしたらいいのか。
彼はその行為をしているとき、私と心の交換、気持ちの交換をしようとは思っていないのだから。

とも：もう・・できない。どんな顔をしてどんな気持ちでしたらいいのか、分からないから。今は、会うことも、しないほうが良いんじゃないかと思う。

誠：そうなのかな？同じだと思うけど。幸せを感じる場面が違うだけじゃないの？

とも：私は…エッチをしながら「好きだよ」「愛してるよ」って言われたかったし、きっとこれからもそう思ってしまう。でも、叶わないって決定的なことが分かってしまったから。

誠：その時じゃなくても思ってるから、言うようにするよ

彼は歩み寄ろうとしてくれたんだと思う。
いつも言ってる「できることはするよ」の言葉どおり。
言葉が欲しいといった私に、今度から言うようにするよと言ってくれた。

でも・・・そうじゃないの。そうじゃない。。。
私が欲しいのは、あなたの感情に伴って出る「言葉」。
それを伝えたら、彼からは「その時に思ってなきゃダメなんだね？」って。

彼にはきっと分からないんだと思う。
彼はいつも「全く同じ価値観なんてあり得ないし、どちらかがどちらかの価値観に無理やり合わせないといけないのはおかしいよ。違うところがあっても、それでも一緒に居たい、それでも良いって思えるかが大切なんじゃない？」って言ってた。
だから、今回のことも彼にとったら「愛おしいと思う場面が違うだけ」。
そんな感覚なのだと思う。

だから・・私も同じようにそう思えたら、問題が無いってことになるんだろうなということも分かっています。

エッチだけが愛情を感じる場面でないことは分かっているつもりです。
年齢的にも、その行為が無くても良いよね、と思ってもおかしくない年齢だとも思います。

それに、お友達のブログの彼さんや、前出の男性ブロガーさんが「その行為が仮にできなくなったとしても、愛する気持ちに変わりはない」と言っていたりすると「わー本当に愛してるんだ💕」と思うのです。
私は、「その行為が無くなっても愛してくれる男性」を「素敵」だと思う反面、「愛してるから抱きたい」と情熱的に思って欲しいと相反することを思ってしまっているんです。

どっちが本当の自分なのか、自分で自分が分からなくなりました。
彼と一緒に居られるなら、そんな行為はしなくてもいいじゃない、それ以上に日々たくさんの幸せをもらってる、感じているでしょう？と思う私と
普段の穏やかな幸せとは別に、身体を合わせることでしか感じられない「男女」ゆえの結びつきのようなものを感じたい、と・・そう思う私が居て、どうしていいのか身動きが取れなくなってしまったのです。

誠君には、しばらく会えない気持ちが付いてこないと伝えました。

彼はこんな時、すがったり怒ったり絶対にするような人じゃありません。
私を説得して、自分の価値観に寄せようとしたりもしません。
その代わり、自分の価値観を無理に変えて、私に寄せようともしません。というか、価値観など、簡単に変えられないと思っているのだと思います。
「自然とそう思ってしまう。それが大事だと思ってしまう」ことを、変えることなんてできないでしょ？と。
だからこそ、「変えられないけど、それでも一緒に居たいと思うかどうか」という基準で判断しているのだと思います。

私は・・・彼が好き。大好きです。
一緒にだって居たい。そこは変わっていないのです。
でも・・どんな顔をして会えば良いのか分からなくなってしまった。
好きだと思うから、抱かれたいと思ってそれを素直に伝えていました。
でもこれからは、好きだから抱かれたくて・・でも・・抱かれてもむなしいだけなんじゃないかと思ってしまう。そんな悲しい場面に耐えられるか分からないんです。

どうしたら良いのか、分からないんです。